Клуб пользователей СПС "КонсультантПлюс". Клуб пользователей "КонсультантПлюс".
 

НОВОСТИ

О КЛУБЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

КЛУБ ЮРИСТОВ

КОНКУРСЫ И ОЛИМПИАДЫ

СЕМИНАРЫ

КОНКУРСЫ В УЧЕБН. ЗАВЕД.

ОБРАЗОВАНИЕ

ПУБЛИКАЦИИ

НЕМНОГО ЮМОРА

 
 

НЕМНОГО ЮМОРА

СКАЗКА о бюрократии, пробелах в праве и недобросовестных контрагентах ими порождаемых...

 Фирма "1С" выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию: "Обмани своего налогового инспектора".

 Все, что не делает юрист - то к лучшему.

 Армянское радио спрашивают:
– Для чего нужны бухгалтерские программы?
– Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

 Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".

 Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
– У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

 Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
– Да-да, чем могу помочь?
– Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...

 Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А ушли почему?
– По амнистии.

 В банк приходит желающий устроится на работу.
– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
– Да и старого тоже...

 Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
– Скажите, здесь зарплату выдают?
– Да. Здесь.
– Моя фамилия Итого.

 Как отличить настоящую украинскую гривну от фальшивой?
Необходимо отрезать кусок сала и медленно водить вокруг купюры. Если изображение на купюре будет следить глазами за салом - купюра настоящая.

 Объявление в коммерческом банке: "За оставленные без присмотра денежные вклады администрация банка ответственности не несёт."

 Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не смог рассказать о его махинациях. Через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать: "Куда ты дел деньги, козел?!!!". Бухгалтер молчит. Через два часа до нового русского дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
– Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
– Ok, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Новый русский достает пистолет, взводит курок и прижимает дуло к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?!! Отвечай быстро, иначе пристрелю!!!" Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!" Переводчик: "Он говорит: стреляй, все равно ничего не скажу".

 Новости "1С-Бухгалтерии".
В версии "1С-Бухгалтерия 6.0" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ИГНК", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

 В бухгалтерию фирмы входит директор: 
– Куда подевался наш бухгалтер?
– Ушел в казино, шеф!
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

 В большой банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос: "Сколько будет дважды два?". Тем, кто отвечает "4", отрицательно мотает головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44". Учредитель: "Ух ты! А ну, растолкуй, почему?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок".

 Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– Почему?
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет - слева, кредит - справа.

 Приходит мужчина в банк, говорит операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру жаловаться на оскорбления клиента. Менеджер спрашивает, какой у него остаток на счете.
– Три миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

 Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "...а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

 В банк входит клиент:
– Я хотел бы взять небольшую сумму...
– Каков номер вашего счета?
– Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет.

В суде:
– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
– Не могу, в зале много конкурентов.

© ЗАО "ТелекомПлюс"