СКАЗКА о
бюрократии, пробелах в праве и недобросовестных контрагентах
ими порождаемых...
Фирма
"1С" выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших
на пенсию: "Обмани своего налогового инспектора".
Все,
что не делает юрист - то к лучшему.
Армянское
радио спрашивают:
Для чего нужны бухгалтерские программы?
Как для чего? Для снижения безработицы, конечно!
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор,
программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела
вычислительной техники.
Объявление
в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со
знанием бухучета".
Фирме
требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему
еще полгода сидеть…
Алло,
это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации
фирм"?
Да-да, чем могу помочь?
Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального
частного предпринимателя...
Директор
банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
Сколько времени вы проработали на последнем
месте работы?
Четыре года.
Неплохо. А ушли почему?
По амнистии.
В
банк приходит желающий устроится на работу.
Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
Да и старого тоже...
Заходит
мужик в бухгалтерию и спрашивает:
Скажите, здесь зарплату выдают?
Да. Здесь.
Моя фамилия Итого.
Как
отличить настоящую украинскую гривну от фальшивой?
Необходимо отрезать кусок сала и медленно водить вокруг
купюры. Если изображение на купюре будет следить глазами
за салом - купюра настоящая.
Объявление
в коммерческом банке: "За оставленные без присмотра
денежные вклады администрация банка ответственности не несёт."
Новый
русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому
не смог рассказать о его махинациях. Через месяц бухгалтер
сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через
месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать: "Куда
ты дел деньги, козел?!!!". Бухгалтер молчит. Через
два часа до нового русского дошло, что бухгалтер глухонемой.
Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то
вернул.
Ok, - говорит переводчик, и начинает жестами
спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Новый
русский достает пистолет, взводит курок и прижимает дуло
к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов,
гад?!! Отвечай быстро, иначе пристрелю!!!" Переводчик
переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и
начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в
коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома.
Только не стреляйте!" Переводчик: "Он говорит:
стреляй, все равно ничего не скажу".
Новости
"1С-Бухгалтерии".
В версии "1С-Бухгалтерия 6.0" рассматривается
вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной
кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные
кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать
как хочет ИГНК", "Пересчитать без исходных данных"
и "Пересчитать правильно".
В
бухгалтерию фирмы входит директор:
Куда подевался наш бухгалтер?
Ушел в казино, шеф!
Это неслыханно! В рабочее время?
Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести
годовой баланс!
В
большой банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной
комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры. Проходя
каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний
этап - главному учредителю банка. А тот задает только один
вопрос: "Сколько будет дважды два?". Тем, кто
отвечает "4", отрицательно мотает головой. Подходит
еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44".
Учредитель: "Ух ты! А ну, растолкуй, почему?"
Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в
кассу. В кассе должен быть порядок".
Разговор
двух бухгалтеров:
Моя собака напоминает мне нашего налогового
инспектора.
Почему?
Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня
умными глазами и ничего не может объяснить.
Выпускник
Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.
У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать
в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал
работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером,
еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел
на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы
узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе
лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет
- слева, кредит - справа.
Приходит
мужчина в банк, говорит операционисту:
Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист
обиделся и пошел к менеджеру жаловаться на оскорбления клиента.
Менеджер спрашивает, какой у него остаток на счете.
Три миллиона долларов.
Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Умер
банкир. Нотариус зачитывает завещание: "...а Иванову,
которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю
свой сердечный привет..."
В
банк входит клиент:
Я хотел бы взять небольшую сумму...
Каков номер вашего счета?
Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках
пистолет.
В суде:
Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления
банка.
Не могу, в зале много конкурентов.
|